這幾個關于“原生家庭”的誤區,你有嗎?

  01

  “原生家庭”幫助我們更了解自己,理解他人,

  而非用作批判和怨恨

  現在越來越多的人,在聽過了‘原生家庭’之后,都將自己目前不太理想的生活狀態歸結為是自己的原生家庭不好。

  “就因為我爸爸脾氣太暴躁,所以我現在也很暴躁,我老公總是拿這個說事,怪我不夠溫柔,不會控制情緒。”

  她的老公怪他不溫柔,她怪自己的爸爸脾氣太暴躁,這是她對于她生活狀態的解釋。這在邏輯上似乎行得通,但是這樣的解釋對她的生活會有幫助嗎?

  這讓我想到了我的父親,他出生與三十年代末,四歲失去父親,幾年后跟隨母親改嫁,進門才發現繼父家里已經有了幾個孩子。

  父親是沒有童年的,他只讀過三個月的書,不到十歲就跟隨爺爺種地干農活,爺爺是個非常勤勞的人,他和父親沒有感情上的交流,只有如何勞作的技術傳授,

  另外,爺爺是暴脾氣,父親干活若有松懈,田間會立即響起爺爺的震天怒吼。

  爺爺另一個和軍規一樣嚴格的,還有早起的規定。父親一輩子不睡懶覺,是爺爺嚴厲管教的結果,據說爺爺只要看出父親有賴床的苗頭,會立即拿起棍子吼叫“再不起來我就將你的腿打斷”。父親立即魂飛魄散的抓起衣服起床。

  父親長大后入伍去當兵,而后分配工作到了外地,但是他被爺爺影響的暴躁脾氣卻伴隨了他一生。后來,父親對待我們的態度,完全沿襲了爺爺的管教方式,要求早起,要求守時,要求我們勤勞,否則就和爺爺一樣的作獅子咆哮狀。

  到我這里,已經是第三代了,我現在不但自己不睡懶覺,也無法容忍我的孩子睡懶覺。

  有一日我見兒子睡到八點仍不肯起床,立即吼叫加威脅“再不起來,我就要打你屁股了!”

  孩子被我大聲的威脅嚇得淚眼婆娑,我這才知道我在復制爺爺和父親的教子模式。

  我為此開始反省,并力求修正這部分的情緒,早上在家里放舒緩的音樂,起床前做冥想放松,只為了能給孩子一個輕松愉快的早晨。

  過去那個年代里,教育都是和嚴厲掛鉤,嚴師出高徒,棍棒底下出孝子。

  我們父輩都受這些觀念的影響長大,過去私塾先生可以鞭撻學生的手心,父母亦可以對孩子不端的言行行家法管理。

  在當時那個年代,關注生存比關注健康更甚,大環境如此,沒有人覺得這是需要修正的。

  而今,隨著經濟的騰飛,社會的開放,西方文化的引入使得大家對追求生活質量,以及生存質量的愿望空前強烈。我們知道了,健康不止是生理的,還是心理的,我們還知道,現在世界上多了一門學科,叫做心理學。

  而心理學里,最多見的就是將人的個性和生存狀態與她的原生家庭聯系起來。

  很多人似乎像是給自己的不幸找到了源頭,然后拼死拽這這個源頭,在內心里呈現嘶吼狀“爸媽,是你們害了我,你們要為我的人生負責!”

  這種將原生家庭當作復仇的子彈,真的是對自己生命的極度不負責。

  心理學引出“原生家庭”一詞,是要幫助我們更了解自己,以及更理解他人,并非是用作批判和怨恨之用。

  02

  療愈創傷,不是靠怨懟父母來完成

  從心理學起源至今的若干年里,即使流派眾多,但沒有哪位心理學家會否定童年對人發展的重要性。

  然而,在過去我們的文化中,幾乎沒有哪個家庭接受過這樣的思想洗禮,因此很多抱怨父母不夠好的兒女,根本不明白他們父母經歷的家庭模式是什么樣子,他們自己的父母留給了他們哪些不好的烙印和問題。

  有些家庭里有世代流傳下來的家族問題,比如暴力,比如冷酷,比如道德品行不良,等等,代代相傳,你很難去追根溯源,找到最終原因出自哪一對父母那里,即便追朔到,人已做千古,你也無法把人揪出來問責。

  千萬個家庭,千萬種模式,而這些模式就成了家族的基因一樣,在不斷復制和傳承。

  因此,我們的記憶里即便有童年受創傷的經歷在,也不能直接去怨懟我們的父母,因為很可能是我們的祖輩,或者更上層的祖輩那里延續下來的傷害。

  03

  沒有絕對好的時代沒有絕對完美的家庭

  也沒有絕對好的教育方式

  八十年代以前,由于家庭里孩子眾多,大人忙于生計,大部分孩子都是放養的狀態,除了父母的言行影響,就是暴力懲戒,談不上真正的教育。

  后來計劃生育實施,一個家庭只有一個孩子,孩子的地位空前逆襲,家庭里父母祖輩集體呵護,天天雞鴨魚肉,掏心掏肺唯恐怠慢了孩子,卻養育出一批一批的巨嬰型成人。

  然而,這兩種模式,如果從心理學上分析,都是對孩子不利的模式。

  前者對孩子的忽視,可能引起其內心愛的缺失,后者對孩子過度的保護,卻阻礙了他向獨立人格的健康發展。

  現在進入了第三種家庭模式,國家開放二胎政策,很多家庭又開始了多子女家庭模式,而且,西方文化的涌入,讓更多的家長吸收了新的養育知識,養育孩子從胎教開始,就進入了科學的模式。

  但是,這并沒有孵化出更多完美的家庭和孩子。

  反而因為應試教育的空前壓力,引發了很多的家庭矛盾,導致了更多的心理問題。

  這衍生出一個結論,沒有絕對好的時代,沒有絕對完美的家庭,也沒有絕對好的教育方式。

  另一個讀者J,她的父母都是教師,性格溫厚善良,對她和弟弟都很尊重。但是就這樣的家庭出生,也讓J有著她不為人知的自卑情節。

  原因是J的父母喜歡音樂,J的弟弟也很喜歡,但是J卻不喜歡,不僅如此,她唱歌還會走調。有一次父親在學校里召集一個歌唱團,J被父親叫過去訓練,但J心不在焉的狀態引來了父親第一次嚴厲斥責:你這樣不認真的態度,以后能做成什么事呢!

  同學們齊刷刷的看著她,讓她感到羞愧難當。父親并未察覺這次批評對女兒的影響,但J卻因此背負了很大的壓力,從此她學習開始分心,總是在擔心自己表現不好受到父親再一次的批評。

  十幾年溫和的養育,卻抵不過父親一次嚴厲批評的影響,無不證明教育是個無比復雜的工程,因為人心是如此難以捉摸和揣測。

  原生家庭固然重要,但什么才是真正好的原生家庭,卻只有停留在理論上的答案。

  04

  決定我們人生方向的

  不是原生家庭,

  而是我們自己整合自己,獲得超越

  很多人是帶著對過去的恨生活的,當恨太多的時候,愛就無法進入,而一個沒有愛滋養的生命,要么走向枯萎要么走向滅亡。

  若想要讓生命重獲力量,就要先放下恨,內心無恨,就是療愈的開始。

  有哲學家認為,童年決定了我們生命初期的生命質量,但成長卻是我們自己一輩子要去完成的事情。

  有些人會將自己留在童年期,一直糾纏在對父母的怨恨中拒絕改變和成長,而有些人,為了追求飽滿而幸福的人生,從童年的繭中奮力掙脫,活出了自己喜歡的模樣。

  好的人生,是一個過程,而不是一個狀態;是一個方向,而不是終點。

  換句話說,人生其實就是不斷突破和成長的過程,童年不是決定人生的枷鎖和終點,決定我們人生方向的,不是原生家庭,而是我們自己。

  因此,我們可以盡力為下一代創建一個無毒無害的原生家庭,但是我們無需將上一輩的問題,來當作我們拒絕成長的借口。

  關注自我內在成長,整合自己,獲得超越,讓所有的經歷與經驗成為淬煉內在真我品質的助力,活出最高版本,活出最好的自己。

  以這種方式,你甚至可以穿透石頭的心靈。當一個佛碰觸一塊石頭,它就不再是一塊石頭了——它有了生命,它里面有一顆心在跳動。當你碰觸一個人,他是一塊石頭,他已經死了。你的碰觸會讓一切變得遲鈍,因為你的觸摸里帶著評判,是敵人而非朋友。

  如果你能跟平凡的事物這樣做,當你來到更高境界的存在跟意識時,又會如何呢?

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